Pena

¿Qué es eso que me falta que me hace sentir tan vacía? ¿Con qué lo lleno?

Hace tanto tiempo que estoy mal, y lo peor de todo es que soy consciente de eso, y no puedo hacer nada al respecto. Cada vez que intento, vuelvo a fallar, siempre, repetitiva y constantemente. No es fácil, ni bueno, menos para una persona con un autoestima tan bajo como el mío. No quiero ni puedo seguir así, ya no tengo más fuerza para vivir de esta manera. No quiero pasarme la vida intentando, quiero lograr algo, quiero recuperar mi vida, quiero volver a ser feliz, quiero volver a querer a mis amigos, quiero dejar de querer estar sola todo el tiempo, quiero querer a alguien, quiero confiar en mi misma y en otros, quiero dejar de sentirme tan vacía, quiero dejar de sentir que el mundo es un lugar horrible, oscuro y cruel en el que solo puedo esperar que me pasen las peores cosas, tragedia tras tragedia, en el que es imposible para una persona que vale tan poco como yo esperar algo bueno o cualquier tipo de atisbo de algo cercano a la felicidad o algún tipo de realización plena que me haga sentir bien. Quiero volver a estar bien, más que nada, más que todo. Es lo único que me interesa y en lo único que tengo que enfocarme ahora. 

Esto es empezar de nuevo, volver a vivir, volver a sentir, volver a encontrar placer en las cosas más simples y absurdas, en las risas ajenas, en las caras de mis amigos, en un abrazo de mi mamá, en un detalle. No me puedo acordar de hace cuanto nadie me da un abrazo de esos que llenan el alma y hacen desaparecer, aunque sea por unos instantes, todas las penas. No sé hace cuanto deje de quererme, no se como volver a hacerlo. No se hace cuanto alguien se interesa por mi. No sé hace cuanto nadie me da un beso. No se hace cuanto no siento que importo en la vida de los demás, no siento que valgo algo, no siento que sirvo. No se hace cuando nadie me necesita.

Quiero más que nada en el mundo, empezar de nuevo, reconstruir una vida que perdí, pero no puedo. Tengo un agujero tan grande que a pesar de todos mis intentos de llenarme, siempre vuelvo a estar vacía, y no se como vivir así.